*♥ d!@n ♥* 's posts with tag: joke
 Bu Sri, seorang guru kelas satu SD NingNong, sangat kesal dengan seorang muridnya yang bernama Joko.
Bu Sri: "Joko, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas?"
Joko: "Saya anak cerdas, pelajaran kelas satu terlalu mudah untuk saya, bahkan saya dapat mengerjakan semua soal punya kakak saya yang
dikelas tiga. Seharusnya saya ada dikelas tiga juga!"
Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Joko ini keruang Kepala Sekolah.
Ketika si Joko menunggu di depan ruang Kepala Sekolah, Bu Sri menjelaskan pada Pak Amir, Kepala Sekolah NingNong, mengenai kelakuan
muridnya yang bernama Joko ini. Pak Amir kemudian ingin mengetahui seberapa pandai si Joko ini sehingga ia berkeinginan ditempatkan dikelas tiga, apabila ia tidak dapat menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka ia harus kembali sebagai murid kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut maka orang-tuanya harus dipanggil. Bu Sri setuju.
Pak Amir: "Joko, berapa 3x3?"
Joko: "9!"
Pak Amir: "Berapa 6x6?"
Joko: "36!"
Kemudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai dengan mata pelajaran kelas tiga SD dan semua pertanyaan tersebut dapat dijawab dengan benar oleh sang genius Joko.
Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri: "Saya rasa Joko dapat langsung dipindahkan ke kelas tiga."
Bu Sri: "Pak Amir, mohon tunda dahulu keputusan ini. Saya akan memberikan beberapa pertanyaan lagi pada Joko"
Pak Amir dan Joko setuju.
Bu Sri: "Joko, apa yang dimiliki sebanyak empat buah oleh seekor sapi sedangkan saya hanya punya dua?"
Dengan cepat Joko menjawab: "Kaki!"
Bu Sri: "Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada di celana saya?"
Joko: "Saku!"
Bu Sri: "Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang dimulai dengan huruf 'C' dan diakhiri huruf 'T', dimana benda tersebut
berambut, bulat, lonjong, dan mengandung cairan berwarna putih?"
Joko: "Coconut!"
Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak.. .
Bu Sri: "Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras, kemudian memerah, dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?"
Joko: "Permen karet!"
Bu Sri: "Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri, wanita dengan duduk, dan anjing dengan satu kaki diangkat?"
Joko: "Jabatan tangan!"
Bu Sri: "Sekarang saya akan bertanya mengenai 'Siapa saya', okay?"
Joko: "Ya, Bu Sri."
Bu Sri: "Kamu menancapkan tiang kamu pada saya. Kamu mengikat saya untuk membangkitkan saya. Saya basah sebelum kamu basah. Siapa saya?"
Joko: "Tenda!"
Bu Sri: "Sebuah jari memasuki saya. Kamu menggerakan si jari tersebut. Pengantin pria adalah yang pertama melakukannya. Siapa saya?"
Joko: "Cincin Kawin!"
Bu Sri: "Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya sakit, cairan menetes. Siapa saya?"
Joko: "Hidung!"
Bu Sri: "Saya mempunyai pentungan keras. Ujungku dapat menembus.
Siapa saya?"
Joko: "Panah!"
Bu Sri: "Saya test kamu dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan sebuah kata yang dimulai dengan huruf 'F' dan diakhiri huruf 'K' yang dapat memberikan kenikmatan?"
Joko: "Fire-truck! "
Pak Amir langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai Joko lebih lanjut sambil berkata: "Bu Sri, taruh Joko dikelas lima . Dia lebih
pandai dari saya dimana jawaban saya untuk sepuluh pertanyaan terakhir tidak ada yang benar..!!"
NB :
Ini hanya Joke, nggak ada maksud jorok loh! 
 Slamet masuk ke toko obat dan membeli sebiji kondom. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya. "Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya", tambah slamet sambil menyeringai. Kondom pun berpindah tangan.
Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. "Saya minta satu lagi", katanya. "Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur...". Kondom kedua berpindah tangan.
Slamet kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. "Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati...".
Dengan berbekal tiga kondom, Slamet datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Slamet, adik dan ibunya sudah menunggu. Slamet pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.
Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Slamet langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala.
Satu menit berlalu. Slamet makin khusuk berdoa. Dua menit. Slamet terus komat-kamit -- cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.
Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, "Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius".
Sambil terus menunduk, Slamet menjawab dengan suara hampir menangis:
"Saya juga baru tahu ayah kamu yang punya toko obat...."
Telanjang
Seorang anak kecil umur 3,5 taon yang tidak memakai celana sedang bermain di halaman rumahnya, hal itu diketahui oleh ayahnya,melihat hal tersebut si Ayah menghampiri anaknya dan sambil marah-marah menepuk pantatnya dan berkata, "Nak, sana pulang ngak pake celana, malu-maluin gua aja lu..".
si Ayah nggak tau kalo anaknya menyimpan dendam akan perlakuan ayahnya.
Malamnya pada saat si Ayah sedang mengambil jatah rutin (making lop) sama istrinya, diam-diam si anak menghampiri dan memukul kuat pantat ayahnya dengan sapu sampil berkata, "Yah, turun lu, udah tua nggak pake celana lagi, malu-maluin gua aja lu".
Sopir
Sebuah kantor membuka lowongan pekerjaan untuk posisi sopir.
Pada suatu hari, datang seorang pelamar dengan raut muka yang sangat
antusias dan optimis. Saatnya wawancara.
Personalia : " Syarat utama untuk dapat diterima disini dalai pengalaman kerja. Sebelumnya, saya ingin mengetahui apakah saudara sudah berpengalaman sebagai seorang sopir"
Pelamar : " Oh, tentu saja, pak"
Personalia : "Coba sebutkan apa saja pengalaman saudara"
Pelamar : "Wah, bapak tidak akan percaya apa saja yang telah saya alami selama 5 tahun menjadi sopir. Saya pernah 12 kali tabrakan, 35 kali serempetan, 3 kali masuk jurang, juga berkali-kali berurusan dengan Polisi Lalu Lintas. "
Dekat situlah
Alkisah ada seorang kaya raya yang hanya mempunyai satu orang anak lelaki. Anak tersebut bernama Fadel. Si Fadel orangnya lugu, pendiam, dan nggak sombong, serta tidak pernah meminta macam-macam kepada ayahnya.
Hingga pada suatu hari............
Fadel : "Yah, Fadel kan belum pernah meminta sesuatu kepada ayah."
Ayah : "Iya, kamu mau minta apa nak ! apapun kamu minta akan ayah berikan ! Fadel : "Gini yah, Fadel kan udah gede jadi Fadel mau...."
Ayah : "Mau apa Del ? ngomong donk.."
Fadel : "Mauuu.... Ah malu ah nanti nggak ayah kasih."
Ayah : "Kamu mau apa sih... Uang? berapa juta ?"
Fadel : "Bukan !"
Ayah : "Playstations?"
Fadel : "Bukan !"
Ayah : "Komputer, sepeda motor, mobil?"
Ayahnya mulai kesal
Fadel : "Bukan.. Bukan ! itu yah..!"
aking kesalnya, Ayahnya mnegucapkan....!
Ayah : "Pantatlah!!!! Del ! Kamu mau apa sih???"
Fadel : "Ah ! dekat-dekat situlah yah !"
3 Ketimun
Suatu hari ada dua orang wanita pergi ke pasar mencari ketimun,
dan sampailah mereka pada penjual yang dimaksud :
Perempuan 1 : "Bang timunnya setengah kilo bang..."
Perempuan 2 : "Kalo setengah kilo dapat berapa buah, bang?"
Penjual : "Dapat 3 buah neng..."
Lalu kedua perempuan itu saling berpandangan cukup lama, dan akhirnya
perempuan pertama berkata pada perempuan kedua "Ya,udah deh kita beli aja, nanti yang satu dimakan aja ....OK".
Kolam Suci
Di sebuah gunung yang terpencil, terdapatlah sebuah pertapaan.
Di pertapaan ini pertapa dan pertapawati sudah diikat sumpah untuk tidak akan menikah seumur hidup, oleh karena itu tempat tinggal mereka dibuat terpisah. Rumah utara adalah tempat tinggal para pertapa (pria) dan rumah sebelah selatan adalah tempat pertapawati (cewek). Di tengah-tengah kedua bangunan itu terdapat sebuah kolam suci.
Pada suatu hari seorang pertapawati sedang khusuk membasuh tangannya di kolam suci. Melihat itu seorang pertapawati lain yang baru 2 hari tinggal di situ heran lalu bertanya :
Pertapawati 1 : "hei kenapa kamu membasuh tanganmu di kolam ini dengan khusuk..?"
Pertapawati 2 : "Lho emangnya kamu tidak tahu yaa. Ini khan kolam suci"
Pertapawati 1 : "O gitu.. trus apa khasiatnya.?"
Pertapawati 2 : "Khasiatnya adalah kalau secara sengaja ataun tidak bagian tubuh kita menyentuh "alat kelamin" atau bagian terlarang lainnya dari lawan jenis, maka bagian tubuh itu harus dicuci di kolam ini sebanyak 5 kali supaya dosanya terhapus."
Pertapawati 1 : "Lho emangnya kamu habis berbuat apa sehingga harus mencuci tanganmu di kolam ini .?
Pertapawati 2 : "SStttt jangan keras-keras.. Tadi waktu makan siang bersama para pertapa, secara tidak sengaja tangan knaak menyentuh "burungnya" pertapa.. sehingga aku harus mencuci tanganku..gitu..
Pertapawati 1 : "Waduh gawat juga yaa.. Kalo gitu aku juga harus
berkumur 5 kali dong supaya dosaku terhapus..."
Tattoo
Ada seorang suami yang sangat mencintai Istrinya yang bernama Wendy, hingga ia memutuskan untuk mentato 'Anunya' dengan nama istrinya WENDY.
Jika 'Anu' si pria tersebut tidak sedang ereksi maka yang terlihat hanya 'W' dan 'Y' saja.
Suatu kala si pria sedang pipis di sebuah toilet . Di sebelahnya berdiri seorang pria Afrika kulit hitam yang tinggi besar. Sepintas si pria melihat 'Anu' si Afrika ...wah...W dan Y yang terlihat. Mungkin dia Mempunyai istri dengan nama yang sama.
Si pria itu bertanya pada pria Afrika kalau mereka mungkin mempunyai nama istri yg sama. Pria Afrika menjawab "Oh, bukan, 'anu' saya bertuliskan 'Welcome to Jamaica have a nice Day"
Panjang booooooo
 Pada suatu kerajaan ada sebuah kuda yang aneh. Setiap hari kuda itu hanya cemberut saja.
Kemudian sipemilik kuda mengadakan sebuah sayembara yang
isinya "Barang siapa yang dapat membuat kuda tersebut tertawa dan
menangis akan mendapatkan 1000 keping uang emas".
Banyak cara yang dilakukan untuk membuat kuda tersebut tertawa,tetapi
tidak satupun yang berhasil. Kemudian datang seorang pengembara dan
mencoba,dan berhasil kuda tersebut tertawa terbahak-bahak.
Kemudian sipemilik menyuruhnya untuk membuat kuda tersebut
menangis.Kemudian kuda tersebut menangis.
Si pemilik heran lalu bertanya: "bagaimana kamu melakukannya?".
Si pengembara menjawab: "Begini, waktu saya bilang bahwa 'barang' saya lebih besar daripada miliknya dia tertawa. Lalu waktu saya perlihatkan 'barang' saya dia menangis karena 'barang' saya lebih besar daripada miliknya".
Dapat dari teman via email
* Gue Bilangin Ama Bapak Elo
Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon milik tetangganya dan tertangkap basah oleh si pemilik pohon tersebut lalu si pemilik pohon itu berkata dengan nada berteriak :
"Hei ! dasar bandel, ayo! turun eloe dari pohon mangga gue.Entar gue bilangin ama bapak eloe ye !
"Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke atas pohon sambil berkata "
"Pak, cepetan turun, Pak , kita udeh ketahuan !"
* Nggak bilang siapa-siapa
Ceritanya Pak Bedu jengkel banget. setiap kali pohon mangganya berbuah, pasti buahnya dicolong oleh orang-orang entah dari mana.Tapi kalau ditungguin malingnya gak pernah datang giliran ditinggal, mangganya hilang. Banyak lagi. saking kesalnya Pak Bedu menaruh kertas besar di pohon mangganya dengan tulisan"Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini"Dengan lega ia meninggalkan pohon mangganya. berharap si pencopet terketuk hati nuraninya. Esok harinya lagi-lagi mangganya hilang, tapi tulisan di kertas itu bertambah "Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini, tapi Tuhan tidak akan bilang siapa-siapa"
* MEMELAS
Seorang anak berlari menemui ibunya di dapur.
Anak : "Bu, minta uang."
Ibu : "Buat apa?"
Anak : "Itu, di depan rumah ada orang yang berteriak memelas."
Ibu : "Apa teriakannya?"
Anak : "Bakso, Bakso!"
* TIDAK MELIHAT
"Apakah Saudara tidak melihat lampu merah?" tanya seorang polisi kepada seorang pengendara motor.
"Saya lihat, Pak."
 Seorang laki-laki gembira sekali waktu mau duduk di pesawat karena yang duduk di sampingnya seorang gadis yang manis, ada teman ngobrol nich, pikirnya.
Tapi setelah beberapa lama ternyata si gadis kerjanya baca mulu. Untuk memecah es ... si laki-laki nanya:
"Mau ujian nich ... kok baca terus ..."
"Bukan ... saya lagi penelitian," jawab si gadis.
"Penelitian mengenai apa?"
"Mengenai hubungan etnis dengan bentuk alat vital laki-laki."
"Apakah sudah ada hasilnya?".
"Sudah ada sich hasilnya ... ternyata kepunyaan laki-laki Bali bentuknya paling bagus ... mungkin ada hubungannya dengan kepandaian mereka dalam memahat. Kepunyaan laki-laki Batak ... ternyata paling besar ... mungkin terpengaruh oleh kebiasaan mereka bicara selalu keras sehingga darah lebih cepat mengalir ke daerah itu. Kepunyaan laki-laki Sunda paling panjang ... mungkin ada hubungannya dengan kebiasaan mereka memakai sarung."
"Menarik juga hasilnya. ngomong-ngomong boleh dong kenalan.. siapa namanya?"
"Nama saya Lisa ... kalo mas siapa?".
Sambil membusungkan dada ... si laki-laki bilang : "Ehhhmmm ... nama sayyaa ... "NYOMAN CECEP GINTING .."
-------'smile' ......... .
| |
